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妈妈不是脾气差,是真的太累了!这句心里话看哭了多少妈妈

妈妈烦躁不安的时候,不能像爸爸一样出门去静一静。妈妈疲惫无比的时候,不能像爸爸一样躺在床上歇一歇。妈妈生病难受的时候,也不能像爸爸那样养一养,孩子一声啼哭马上打起十二分精神。累到满身怨气,看什么都想要发脾气。当了妈妈,就会明白一个词:进退两难。

妈妈不是脾气差,是真的太累了!这句心里话看哭了多少妈妈

你是糟糕妈妈吗?

「我恨妈妈」!

「是嘛?如果你si掉,我也不会在意的!」

前段时间,二胎妈妈孙燕姿的一条微博登上了热搜。

而这段母子对话,便来自她凌晨发送的那条微博。

妈妈不是脾气差,是真的太累了!这句心里话看哭了多少妈妈

妈妈不是脾气差,是真的太累了!这句心里话看哭了多少妈妈

原来,正在家中安心养二胎的孙燕姿,突遇大儿子患重度感冒。

在与感冒抗争的第八天, 儿子想要吃巧克力。孙燕姿以巧克力会影响药效为由,拒绝了儿子。

结果,儿子便生气在纸条上写到:「我恨妈妈」「我恨你。」而情绪崩溃地孙燕姿则回复到:「是嘛?如果你si掉我也不会在意的!」

虽然两人最终互相道歉和好,但对儿子说出的这句狠话,让事后的她责备自己是一个「糟糕妈妈」。

但她真的是一个「糟糕妈妈」吗?

显然,她不是。

在儿子生病的这段时间里,她曾不眠不休、寸步不离地照顾了整整9天。

从白天喂药、到半夜喂温水;从清理呕吐物到换洗床单,甚至因为担心,她还在儿子卧室的地板上,睡了两个晚上...

为了让儿子早日康复,她不曾有过一丝一毫的懈怠。但她依然自责是个「糟糕妈妈」。

我想, 这种自责和愧疚感,不是因为她是一个「糟糕妈妈」,而因为她是一个太过追求完美的妈妈。

曾经,我也想当一个完美妈妈

六年前,我第一次当妈妈的时候,也想要当个完美妈妈。

从怀孕开始,我便挤出来所有的零碎时间,研究各种育儿书籍,从身体护理到心理引导,从东方到西方,从传统到现代。

孩子出生后,作为新手妈妈,我更是全身心地投入。

给孩子做辅食的时候,会按照书上的配方,每种材料多1克少1克都不行;

孩子要进嘴的咬胶玩具和各种餐具,用一次后,就必须全部放进消毒器里消毒;

买各种各样优质的绘本和益智玩具,并且坚持读给孩子听、陪孩子玩;

可渐渐地,我发现照顾得越精细,孩子出现的问题却越多。

先是她的喂养问题。不管我怎么精心搭配食物,她就是吃不多。所以跟同龄孩子比较来,显得特别瘦小。

每每听到别人说,「你家孩子怎么这么瘦啊!」,我就会陷入无限循环的自责中,觉得自己怎么连个娃都养不胖,一定是我哪里还做得不够好。

接着,就是娇娇上幼稚园分离焦虑的问题。

每天送她上幼稚园都像是一场战役,说哭得惊天动地也一点不夸张,而且都开学大半个学期了,还是没有好转。

于是每天,我几乎都在老师略带责备以及其他家长略带尴尬的眼神中开启新一天的生活。

再后来,是人际交往问题。在和同龄孩子玩耍时,我发现娇娇总是更加迟钝听话的那个,别人让她做什么她就做什么,没有主见,不够独立...

面对娇娇出现的各种问题,我开始焦虑、自责、不知所措,甚至还会忍不住吼她。

可每次吼完,娇娇的哭声又会像尖刺一样不停地刺痛着我的心,好像在说——你做得太差了,你不是个好妈妈!

渐渐地,我感觉自己是个糟糕透了的妈妈。

完美妈妈的理想,似乎变成了我的一道经箍咒,我越是追求它,它便箍得我越难受。

妈妈不是脾气差,是真的太累了!这句心里话看哭了多少妈妈

接纳自己的不完美

为了摆脱这根「紧箍咒」,也为了调整自己的状态,我计画和闺蜜来一场说走就走的旅行。

那是我3年多来第一次离开娇娇。

尽管已经和老公事无巨细地交待了所有情况,却在踏上飞机的那一瞬间,还是放心不下。

旅行途中,我满脑子都在想这个时候女儿在干什么、吃什么,有没有想妈妈,会不会哭。

晚上通视频电话时,她哭喊着要妈妈,当时真是心如刀绞,只觉得自己是个扔下孩子去玩的「坏妈妈」。

好不容易熬到旅行结束,飞奔回家。

意外的是,推开门发现她正跟邻居小朋友玩得热火朝天。玩具和绘本散落满地,但她却笑得很开心。

当女儿转头看见站在门口的我,她欢快地跑过来抱住我亲我,也一点没有要怪我的意思。

原来,就算我做了「坏妈妈」,地球不会停止转动,我的孩子也依然爱我。

那是我第一次意识到,我太想做书里的妈妈,万能的妈妈,完美的妈妈,其实做一个真实的不完美妈妈就挺好。

慢慢地,我把放在女儿身上全部的精力和意识慢慢转移,开始一点点回归自我。

我会跟许久未见的闺蜜约一个下午茶;

我开始为自己想去的旅游景点做攻略;

我开始关注新一季流行的服装和包包;

我开始注重与老公的单独相处时间...

当我放松下来,不再事事苛求自己时,我发现家庭氛围变得更加包容愉悦,我的孩子反而成长得更加顺利。

英国心理学家温尼科特提出了一个概念「足够好的妈妈」:

允许自己不完美,允许孩子体验到挫折和失望,并在之后及时安抚。这样可以培养孩子对妈妈的信任,对世界的信任,我受伤了,但是妈妈一直都在。

而完美的妈妈则是过分敏感、过度回应,不想让孩子体验到一丁点的失望与疼痛,反而妨碍了孩子的自我探索和发展。

至此,我开始接纳育儿中那个偶尔出错、犯错、不完美的自己。

因我明白,相比于一个追求完美而焦虑的妈妈,孩子更需要的,是一个不完美但却真实快乐的妈妈。

妈妈不是脾气差,是真的太累了!这句心里话看哭了多少妈妈

你快乐,孩子才会快乐

曾经,娇妈后台,也时常收到妈妈们各种内疚自责的留言。

有新手妈妈自责内疚自己没给宝宝全母乳;

有二胎妈妈自责内疚无法同时照顾好大宝和二宝;

有职场妈妈自责内疚自己陪伴孩子的时间太少;

有单亲妈妈自责内疚无法给孩子一个完整的家;

我能理解这些留言背后,妈妈们心中的愧疚和自责感,但妈妈不是神,妈妈也只是一个有血有肉的人。

育儿路上不可预知的意外太多太多,我们也一样需要时间去摸索、去适应。

倘若因为偶尔做得不够好,便常常活在焦虑与内疚中,又怎么能养育出一个懂得自由与快乐的孩子呢?

心理学家武志红曾说过, 好的妈妈是这种:

我随时都愿意承认我的教育有问题,承认我曾经对孩子做错了一些事情,我愿意承认我的错误,我还愿意改善。

这个世界上从来不存在完美的妈妈,每一个人都有缺憾。

倘若我们有做得不够好或做不到时,我们首先要做的,是接纳自己的不完美,放下自己的心理负担,而后我们才能一步一步去改善自己不完美的地方。

记住,作为妈妈,我们可以不完美,但一定要快乐。

因为,只有你快乐了,你的孩子才会快乐。

妈妈不是脾气差,是真的太累了!这句心里话看哭了多少妈妈

不完美的妈妈,才最美

作家吉尔曾说过, 如果我们能坦诚地、幽默地接纳育儿中不完美的自己,我们必将成为更出色的母亲、妻子和女人。

所以,妈妈们,不要因为自己没做到完美而自责,因为你不是上帝。

你永远没有办法防范所有意外,因为精神不可能时刻绷紧;

你永远没办法杜绝哭闹,因为哭闹是婴儿的语言;

你永远无法杜绝疾病,因为疾病是通往强壮的路径;

更不要奢望孩子有永远光滑洁净的皮肤,和永远定量的饮食和规律的睡眠,因为动荡才是成长的主旋律。

没有谁天生会当妈,妈妈也是第一次做妈妈。

每个人都有自己的第一次,每一个第一次都需要足够的勇气和加倍的努力。

与其追求完美妈妈,或许做一个快乐的不完美妈妈,才是给孩子最好的礼物。

与所有不完美的妈妈们共勉。